ノラネコ日誌~日々是好日~

親なし子なしバツイチ無職な底辺女「ノラ」と愛猫のサバイバル日記。

最初の難関

しんどくても越えねばならぬ壁...


履歴書


ひっくい壁やなぁ とか言わないで下さい泣きますw既に書き損じ何枚目かと!!


グッタリ...


いや猫様は元気ですよ。言わずもがなw


下僕が書き損じと、自主退社した企業についての言い訳マンション構築中、猫様は周りでボールを追いかけ回してハイテンションでしたよ...


クレーム対応の多さによる心労だとか、お偉いさんによるセクハラだとか、事実でも説明しづらいじゃありませんか奥様( ´_ゝ`)


もやもやと悩んでいるとまた動悸がしてくるし...はぁ(´・ω・)~3


休憩がてらブログ更新です。あぁ、甘いもの食べたい。ご飯となるとあまり食欲もわかないのですが、今は脳味噌が糖分を欲している...


頼れる伴侶でもいれば...などと弱気にもなりますが、実際恋愛をする気力などありませぬ。自分と猫様の日常を守るだけで精一杯です。


薬を飲みながらの面接に、かなり不安はありますが、これは意地でも乗り越えねばならない問題ですので、なけなしの気力を振り絞って頑張ります。


niceボタンでオラに元気を分けて下さった皆様、有り難うございます。


面接までもう少しなので、それまでにない頭を振り絞って対策を練りたいと思います。


家の片付けや役所での手続きなど、まだまだやることが沢山あるので、本当に病んでる暇などないのですが...こればかりは仕方ない。なってしまったものはどうにもならないし、めげずにやりきりたいと思います。


猫様とこれからも無事に生きていけるように。

リセット

さて...本日某派遣会社の担当者に会って、保険証なども返し、あっさり無職になりましたww


人生リセット。


口座の残金を考慮し、起死回生のタイムリミットは約1ヶ月。


普通に考えれば詰んでるw家持ちとはいえ独り暮らしで無職。貯金もないわけで、終わってるwwなかなか無謀なチャレンジャーですわ。


自身の精神面を考慮し、まずは家から近い食品工場の面接を受けることにしました。受かるかどうかは神のみぞ知るですが、見事受かれば来月からすぐ働き始める予定。受からなかった場合はまた別の職場にアタックするまで。とはいえ、諸々考慮し、職場は家から近い地域で探すつもり。


念のため派遣会社は何社か登録してるので、どうしても見つからない場合は利用するかも。ただ、PCとネット環境はあるので、最悪在宅勤務も考慮。


それと、車を手放し、足を原チャリに変えることを考えております。夏暑いし冬寒いけどww甘んじて受けねばならぬ責め苦もあるのですよ(; ̄ー ̄A


前述した「諸々」の部分ですが、新しい職場が決まったとして、車を手放した場合、原チャリでは通える範囲が限られてくるからです。


運良く職場が早々に決まったとしても、お給料が出るまでタイムラグがあるので、車を手放し、原チャリを買って、その差額を当面の生活費に充てようかと。


車の売買に関しては、ずっとお世話になっている自動車工場のオーナーさんに既に相談を持ちかけていまして、近々原チャリのパンフを取り寄せて貰うことになってます。その場で改めて具体的な話を進める予定。


それと、母が亡くなった後の遺品といいますか...使わない家具、家電がまだかなり残ってるんですよね。それらも買取業者を呼んで買い取れるものは全て買い取ってもらい、生活費の足しにするつもり。


まぁ...不用品の処分については前々から考えてはいたんですよ。残業なんかでクタビレて時間とれなかっただけで。何故かって?


引っ越したいから です( ´△`)


ご近所さんに特殊な方々が多い上、自宅付近は何もない山w


老後を考えると近場にスーパーなどの施設がある平屋かマンションの方が安全。今薬飲んでるんで、毎回自宅の階段が恐怖でww


昨日、とあるサイトを見てましたら近場のとても良い物件があったんですよ。中古の戸建ですがね。まぁ、引っ越しは本当に最後のミッションになるでしょうけど(´・ω・)


予定通りにはなかなかならないかもしれませんが、出来れば今このタイミングで全て解決してしまいたいなぁと。


時は金也。


軽めとはいえ、鬱気味なので、なかなか気力が湧いてこないんですが、とにかく無理矢理にでも体と頭を動かさなければ。本当に人生詰んでしまいます(^_^;)


愛猫の為にもそれだけは避けなければ。


冷静に、迅速に、淡々とミッションをこなしていかねば。当ブログをチラ見して下さった皆様...


オラに元気を分けてくれ!!


...いや、すみませんw生温い目で見守って下されば幸いです(; ̄ー ̄A

人生の分岐点


今日、担当者から連絡があり、今就業中の派遣先を辞めさせて貰えることになった。原因は薬の副作用。


とはいえ症状は軽い方なのだろう、私の場合。それは愛猫のおかげ。死にたいとは思っても、シオンを見ると「まだだ。」と思えるのだから。


ただ、抗うつ薬を飲むような事態に、私の精神がなってしまったことは事実。私の場合は多分、私が今まで道を誤ってきたツケかなぁ。甘えてきたツケかなぁと思う。せっかくなので書きたいように書いていく。下らん独り言ww


一人っ子なせいか、母親は過保護な教育ママだった。父親は起業家なせいかほとんど家にはおらず、たまに帰ってくると酔って母親に絡んでた。叩いて泣かせているのも見た。


まぁ、呑んでさえいなければ単なるお調子者のダジャレ親父だったけれど。そんな父親が浮気して海外に女を作った。母とは当然離婚。その後、母は再婚するもまた離婚。よくやるwまぁそんな私もバツイチだから母のことばかり言えないけどw


心理検査なんかもしたせいか、色々見えてきた。子供の頃、母に誉められる事がなにより嬉しかった。誉められたくて色々やった。


ただ、成績が悪い時や、何か失敗をした時は厳しく怒られ、叩かれたこともあった。雨の日に外へ裸足で追い出された事も忘れられない。


それでも、そうやって折檻した後落ち着くと、母は泣いて私に謝った。悪いことをしたのは私のはずなのに。勿論私も号泣しながら謝った。...今考えると異様だわww当時は母も、一人きりで育児をしなければならない不安に参っていたのかも。親子で共依存のような。


いつしか私は必要以上に失敗を恐れ、避けるようになった。弱っちい私の自己防衛本能かも。完璧な人間などいないと今は分かっているけれど、以前はそんな幻の人間になろうとしていた。


母親に言われるがまま塾に行き、本当はやりたくもないピアノの稽古なんかも行った。でも、怒られるのが、嫌われるのが嫌で行っていただけの人間が、本気でやっている人のように上達するわけなかった。


怒られたくない一心で、角の立たない辞め方を模索し、少し遠目の高校を第一志望として受験した。結果は合格で、暇もあまり出来ないよう、部活を2つ兼部し、塾やお稽古からは解放された。


短大も、過干渉されるのが嫌で寮のある短大を受験した。無論、受験に失敗しなさそうなレベルのw勿論自分が興味を持った学科があったというのも理由の一つだけれど。


逃げてばかりだったなぁ。結局。母親の過度な期待から逃げて、ダメな自分から逃げて。


けれど、過干渉が嫌だったくせに、実のところ、私自身も母親に甘えてたな。今考えればwほんと甘ちゃんのダメ人間w


社会人になってからも逃げ癖が治らず、仕事も度々変わってた。そう考えれば、派遣という働き方は私に合っていたのかも。


でも今それがダメになった。短期から長期まで色々やったけど、どんなに働いても不安は消えない。


将来なんて誰も分からないんだから不安があるのは当然ですわな。その上逃げることばかり考えてたらそりゃ行き先もなくなるw


だから今こうなってるのは完全に自業自得。


こっから先どうするかが勝負。もう人生半分以上無駄にしてるけれど、まだ生きてるから、体が動くから、まだもうちょい行けると思う。


こんなことを考えたきっかけの一つに、別れた元旦那ととある場所で再会したせいもある。


元々借金持ちだったのを、私が建て替え綺麗にしたにも関わらず、またゲームに廃課金して借金こさえた元旦那。向こうは気付いたかどうか定かじゃないが、私はなんとなく気付いた。ヨレヨレのスウェットに無精髭。離婚後、実家に帰して、その後どうなったかは私には預かり知らぬことだが、その姿を見て「何も変わってないんだな」と察した。


私は...変わらなければ。誰に誇れずともいいけれど、弱い自分に負けず生きなければ。


と、気持ちを新たにした今日は、ある意味私の独立記念日だろうww